Life

Cara, sério, o que você esperava com isso?

 

Sua ignorante, sério, como tu pode ter sido tão prepotente nesse ponto?

Como tu pode ter achado que acima de tudo só sua opinião importava?

Como diabos tu pode achar algo, alias, ter tanta certeza de um fato sem pesquisar antes?

 

Você acha que fazendo isso tudo sairia ganhando o que com isso? A copa do mundo?

 

Sua ignorante.

 

O unico motivo de eu não ter te falado todas essas coisas na sua cara, seria porque você choraria durante horas e faria um drama do tamanho de um arranha ceú, alias, porque tudo pra você tem que acabar em drama? Porra, eu admiro um bom drama, sério mesmo.

 

Mas esses dramas baratos que você vende eu não compro, e nem alimento, se você quiser chorar e espernear, a lá vonte querida… não vou te alimentar, primeiro porque eu passo a não me importar com você no inicio que você começa a vir com drama pra cima de mim, odeio que façam isso, que comecem a falar non-senses para mim e que se achem o dono da verdade sem antes me perguntarem absolutamente nada.

 

Então, ai você já perdeu, preiboi!

 

Segundo porque você tem menos coisas na cabeça e menos experiencia que você imagina, isso é algo que você tem que perder tbm, essa mania de achar que tem a experiencia de um idoso, caralho, tu não viveu mais que ninguem, tu viveu o que tu viveu, e tu não pode impor isso para ninguem, as tuas experiencias, não foram as minhas, tu não sente a intensidade que eu sinto ao fazer algo. Tu não sabe como os meus sentimentos funcionam e acho que nem vai saber, porque nunca vou conseguir expressar corretamente.

 

Terceiro, porque você fede.

 

Quarto, porque só usa branco, e isso me é estranho.

 

Quinto, porque já não sei porque estou listando uma lista.

 

Eu não gosto de me incomodar, quem gosta? Mas não me importo de me incomodar com coisas que valem a pena, com coisas que tenham um motivo bom suficiente para valer a pena. Mas odeio me incomodar com causas perdidas, odeio te dar um sermão de 5 horas, e você na semana seguinte voltar e me chorar as mesmas pitangas. Você tem que ser esperta, inteligente acima de tudo, mas não com coisas que dizem respeito a matéria, mas com a matéria da vida, você tem que ser esperto no jeito que você vive a vida, desculpa, mas não vou querer passar minha vida inteira ao seu lado, você só reclama, você vive estressada, e nunca sabe o que quer, nunca pergunta a minha opinião, e você é prepotente demais, eu gosto de você, sério mesmo.

 

Mas gostaria que você soubesse aproveitar mais a vida, que você vivesse sem reclamar tanto de coisas sem importancia, queria que você tivesse mais inteligencia emocional, capacidade eu sei que você tem, basta querer, queria viver de bem, não digo viver sempre feliz com um sorriso no rosto, assim ninguem aguenta, e saudavel penso que não é, mas queria que você vivesse de bem, queria que você realmente gostasse de viver.

 

E desculpa, mas não é a primeira pessoa que fala isso pra mim, mas o que realmente parece, é que você não gosta de viver, você não gosta da vida em si, viver é ter prazer ao acordar diaramente, estabelecer metas na vida e querer traça-las sem ficar se queixando em cada oportunidade.

 

Viver é aproveitar a vida ao que ela pode te oferecer, e não ficar pensando que sempre poderia ter mais, aproveite o que tem ao seu redor.

 

Seria mais fácil eu te dizer um simples “Viva” mas esse Viva é complicado e tricky, podendo ser interpretado de várias maneiras. Mas tente levar ao pé da letra.

 

Viva.

 

The Show Must Go On

Passamos meses praticando para isso, dias, horas, suamos e muito, nos estressamos e nos divertimos, criamos ambições e projeções, sonhamos!

O dia chega e já amanhece de uma forma diferente, a noite vem chegando junto com o seu grande acontecimento, faço uma ultima checagem e guardo tudo.  Passamos o som, e visualizo o lugar uma ultima vez. Como alguma coisa antes, e ao se aproximar da hora minha adrenalina vai aumentando, meu feeling estourando.

Chega a hora e as luzes se apagam, com a casa cheia conseguimos passar a emoção e o nosso sentimento pro publico para a introdução do show, nesse 1 minuto de intro que fizemos com diversos samplers é o momento que tenho para o meu outro eu assumir a posição, subo em cima do palco e entro em sintonia com tudo ao meu redor, com meus companheiros de banda, e com o publico, fecho os olhos e me preparo para dar tudo de mim, para dar 110% para as pessoas que estão especialmente ali para te ver e apreciar seu trabalho, dou uma ultima olhada para tudo e todos e tenho certeza que a noite será memoravel, sento ao meu banco e começamos a intro, e repasso isso na minha cabeça como se fosse em camera lenta… Essa é a hora mais importante do show, o começo, porque é o começo que vai ditar e mostrar como que vai ser o resto do show, e o nosso começo não poderia ter sido melhor.

Depois de mais de 1 ano afastado dos palcos, nós voltamos com tudo, e não poderia ter sido melhor, mostramos que não perdemos a energia, e que essa pausa foi precisa para amadurecermos. O feedback que recebemos é simplesmente maravilhosa, casa cheia, publico cantando nossas musicas proprias, e pedindo Bis no final do show, as impressões pós-show foram muito gratificantes.

A emoção de estar ali em cima do palco, dando tudo de si é uma das melhores sensações do mundo, se eu pudesse literalmente fazer isso diaramente eu faria, sinto como se a bateria fosse uma extensão de mim mesmo, como se cada tambor e cada prato fosse uma caracteristica minha. Sinto como se eu tivesse nascido para estar ali, em cima do palco fazendo um grande show, sinto que está é a minha vida. O feeling que me dá só de pensar diz mais que tudo.

É foda.

Brothers

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Acabei de assistir esse filme. E foi um dos melhores que já vi em minha vida, enredo magnifico, trilha sonora perfeita, atuações… pqp Tobey Maguire tá simplesmente maravilhoso nesse filme. Na ultima meia hora de filme eu não consigui respirar e nem piscar, de tão tenso e pesado que o filme ficou. Esse filme conta a historia de 2 irmãos, e não vou dizer mais, só digo que os conflitos nesse filme são perfeitos.

Conseguiu mexer com um sentimento, que a muito tempo estava escondido, trancado e bloqueado em mim, algo que eu evitava de falar, até mesmo de pensar. Mas é algo que eu preciso botar pra fora e deixar registrado em meu blog. Nunca escrevi algo tão intimo.

Eu tenho um irmão, era meu melhor amigo, crescemos juntos, e todas as memorias que consigo resgatar da minha infancia, foram com ele, e não tem uma sequer negativa, posso dizer que aprendi muita, mas muita coisa com ele, alem de irmão, era melhor amigo, e um mentor, me ensinou a tocar bateria, me ensinou a brincar, me ensinou a nadar na nossa super ex-piscina minuscula, e mais importante de tudo, me ensinou a viver, e não tem como eu me esquecer desses momentos, é dificil de escrever, externar o que eu estou sentindo.

Não consigo dizer quantas saudades que eu sinto dele. Não nos falamos a 2 anos, e moramos na mesma casa. Não consigo dizer quantas saudades que eu sinto dele.

E a verdade é que, eu venero esse cara até hoje em dia, sinto um orgulho imenso por ele, e pelas coisas que ele vem conquistando pela vida. Chorei muito após ver este filme, porque me fez pensar muita coisa, sinto saudades de ter o meu irmão. E independente do que acontecer, eu vou amar ele pra sempre.

What?

Hoje em dia se torna cada vez mais comum ouvir, ler e até mesmo participar de questões existencialistas “O que estamos fazendo aqui?” presenciamos cada dia mais pessoas entrando em parafuso, ficando realmente insanas por causa de uma tão simples pergunta que somos incapazes de responder. E isso é outra coisa que não conseguimos lidar, frustração, o simples fato de não conseguir admitir para nós mesmos que podemos errar, aprender com nosso erro, e nos aprimorar. Não queremos entrar em uma empresa com o pensamento de que podemos crescer lá dentro e depois de 10 anos se tornar CEO, já queremos entrar na empresa sendo CEO.

Não temos a paciência para evoluir, não temos a paciência para escutar os outros, e muito menos para olhar para nos mesmos e pensar “Opa! No que posso melhorar?”. Nada disso, queremos nascer perfeitos e prontos, talvez em muitos casos as pessoas se perguntem o que elas estão fazendo aqui, qual é o meu papel dentro da sociedade? O que devo fazer? O que não devemos negar é que existe uma pressão muito grande em cima de tudo e todos, pelos padrões da sociedade, você tem que ganhar muito dinheiro fazendo algo que provavelmente não gosta, porque o que parece pelo menos para mim, é que as pessoas acham que elas são o que são pelo o conteúdo em sua carteira, pelo carro que tem, ou pela conta bancaria que possuem, ninguem mais quer saber de ter um carro porque ele é confortavel, querem é um carro para dizer “Eu dirijo uma bmw” e dái? Perdeu-se muito o valor de construção pessoal, perdeu-se o valor de querer evoluir e de sermos pessoas melhores na sociedade, perdeu-se o valor de ser um bom amigo, hoje em dia um bom amigo se caracteriza por aquele que te paga uma bebida na balada, ou por aquele que te dá conselhos amorosos como “Meu cara acho que tu devia comer aquela mina”, enfim perdeu-se o valor do que é ser uma pessoa com bons valores.

Não culpo diretamente as pessoas que são assim, na verdade elas não tem culpa, talvez um pouco por serem cabeça fraca e deixarem se influenciar tão facilmente, mas a questão não é essa, pois temos a mídia, a propaganda como uma grande vilã nessa historia. A busca da perfeição pessoal, que alias está longe de existir, é o que leva muitas pessoas a depressão, querer ser perfeito, passar por cima de muitas pessoas, perder muitas amizades, perder muitos valores e principios, a constante ilusão de ter uma reposta para a pergunta “O que estamos fazendo aqui?” existe toda essa pressão em cima de cada um de nós. Pare pra pensar quantas vezes que já ouvimos alguem se formando em Direito ou Medicina, ou até mesmo já formados, quantas vezes já ouvimos essas pessoas dizerem que estão infelizes com o que fazem e que fizeram por pura pressão da familia.

O que fiz aqui(sem querer) foi querer falar de algumas questões que incomodam muito as pessoas atualmente.

Então o que de fato estamos fazendo aqui? Buscar aprimoramento pessoal? Buscar auto-conhecimento? Buscar relações ricas? Buscar ter uma vida ativa em todas as dimensões? Fazer o que realmente gostamos da vida?

É isso o que penso, quando eu digo para buscarmos aprimoramento pessoal, quero salientar que não estou dizendo que devemos ser perfeitos, porque estar sempre em constante evolução, buscando essa evolução, é o que nos torna humanos, e ó que torna nossas relações ricas, é o que nos permite pedir desculpas, é o que nos permite de vermos que estamos errado e correr atrás desse erro, e é o que nos permite tambem saber perdoar.

Porque não podemos apenas relaxar? Sem ficarmos nos martelando com essa pergunta? Porque ela é tão importante? Não é!

O Que?

Changes.

Tá, tá na hora de eu atualizar esse meu blog.

“Pedro:

Porque sempre me apaixono pela pessoa errada, ou na hora errada? Porque as minhas esperanças sempre surgem quando algo não vai dar certo? Porque eu tenho a certeza da incerteza, porque eu tenho a esperança da inconfundivel sensação de amor? Porque TODAS as vezes que me apaixonei depois daquela grande paixão, sempre foi na hora errada? Já tinha gostado dela antes, mas não tanto quanto agora. Já tinha conversado com ela antes, mas não tinha obtido tantas respostas e tantas expressões quanto agora. Pedro estranhou, achou que fosse uma estranha, mas não, conseguiu enchergar a perfeita mudança para o BEM. Poderia estar se iludindo, sendo isso ou não, não importava, a unica certeza que ele sentia naquele exato momento era que tinha que estar com aquela pessoa, aonde quer que fosse, porque viu o que já desconfiava, que ela era uma boa companhia pra ele, ela o atraia fisicamente, ela tem um charme exotico, um jeito mais ainda, e um aroma dos mais raros. Mas ele socava o volante do carro quando pensava “É a hora errada…” Mas como ultimamente Pedro estava meio sem noção chegou a cogitar se não valeria a pena investir, mas NÃO, dizia ele balançando a cabeça e saindo um pouco da rua. Que alias, ele acabara de descobrir que quando estava muito pensativo ou com o pensamento focado muito em alguma coisa ele era um pessimo motorista.

É A HORA ERRADA! NÃO! NÃO! SIM! Uma intesa e colossal batalha está para se formar na cabeça de Pedro, felizmente ele já tinha uma barreira sólida e grande que conseguia botar em que nivel que quisesse quando o sentimento se tratava de amor. Acho que eu já estou me acostumando a saber o que é ser solteiro, saber o que é ser solitario, a saber o que é ser por si mesmo. Bom, mas ao mesmo tempo ruim. Confusão, confuso, a literatura de uma decada inteira de confusão.

Eu não quero o mal para eles, pensava Pedro. Só que era obrigação dele esconder o mais valioso sentimento, o sentimento mais vermelho e vivo que existe? A tempos que todas as pessoas forçavam ele a esconder, a deixar guardado esse sentimento, viver assim diaramente não da, pensava.

Pedro estava confuso e não iria melhorar depois desses ultimos tempos.

Aaaaaaaaaa A vontade é enorme. Mas porque sempre ELAS, ahhhhhhhhhh. Gritava e gritava até ficar sem voz. Frustrado com os proprios sentimentos, frustado com as situações adversas. Se eu fizer isso com ela, ela vai fazer a mesma coisa… seria um ciclo vicioso.

As pessoas devem engolir seus sentimentos, ou devem se pintar e se declarar pra todas as pessoas independente de se sentirem bem ou mal, independente se a declaração for boa ou ruim. Não importa, o que falta é as pessoas serem mais intensas, sentirem mais, demonstrarem mais, dar valor aos seus valores e aos seus sentimentos, hoje em dia sinto uma frieza enorme das pessoas, e parece que elas gostam disso, isso me contagia de uma certa forma, infelizmente me sinto mais do que sugado por essa parte. Fico com muito medo, sim medo! De expor e intensificar os meus sentimentos, se não serei intenso sobre o que sinto, que graça teria de expo-los, que graça teria te-los? A intensificação dos pensamentos é o que lhe torna forte. Me contagio facil, e ultimamente quem me contagia com coisas boas e alegria e o lado bom de viver ganha um espaço facil no meu coração. Acho que as pessoas sentem vergonha, de dizerem tal palavra, ou de se expressarem de tal jeito, tem medo tbm. Estou cansado dessa vida cinza, não so minha mas como a de todos ao meu redor, porque ninguem mais encherga em cores? Cade as cores? Quem que roubou-las?

Tem gente que me chama de otimista, e quando me contrariam, falam que são realista, pff… Confesso hoje e ultimamente estou tendo uma fase bem chata e confusa da minha vida, mas mesmo assim não consigo perder a graça nas palavras, notem que á um certo desespero em minhas palavras, para talvez tentar reavivar as pessoas, porquem para mim elas estão parando de amar, elas estão morrendo. Sou otimista, e confesso, nunca ganhei UM elogio por isso… há orgulho em ser realista/pessimista ? Parece que as pessoas que se aproximam de mim para falar que são realistas tem muito mais orgulho.  Faz muito tempo que não escrevo, faz tempo que não chamo o Pedro para escrever um pouco, mas estava com a mente tão entupida, que essa UNICA pessoa conseguiu me desentupir, e me fazer pensar com mais clareza. Que bom que o que me abastace e me da gás ainda é o Romance, é o Amor, que por favor eu não perca isso nunca, por mais duro que seja, eu amo amar, e amo o Romance e o Drama. Não quero perder essa habilidade, nunca jamais!

Pedro.”

Hoje me aconteceu algo que na hora foi horrivel, mas agora(como sempre) analiso o lado bom disso. Me pararam numa Blitz com o carro do meu chefe, e acabei tomando a multa mais injusta que já vi alguem tomando. O pior é que estou com a minha carteira provisoria, e acabei pagando o pato por outros, sempre me senti azarado, hoje mesmo me senti o cara mais azarado do mundo. as a multa é altamente recorrivel, e não estou mais me preocupando com isso.

Porem agora eu aprecio o sentimento de raiva que me deu. Fazia MUITO tempo que eu tava precisando sentir algo tão intensamente assim, fazia muito tempo que eu estava precisando chutar coisas e socar coisas, eu vivo pelo equilibrio, e a balança estava pendendendo muito para um lado anormal, precisava ajustar ela para o bem e o mal, e nenhum dos 2 estava acontencendo, hoje que teve alguma agitação é que a balança se moveu um pouco, e consegui respirar um pouco. Por mais nojo que possa ter ficado daquele PM, e por mais que eu deseja que ele se foda muito na vida. Estou de boa, preciso ficar ao menos.

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Dig

Troque de essencia esse final de semana, e foi com os meus pais. Eu que coloquei a calça de pijama enquanto meus pais se arrumavam. Eu que sai pra alugar filmes para ver sozinho enquanto meus pais jantavam juntos. E fiquei no sofá com o meu parcero já a 10 anos, enquanto meus pais, parceros a 25 anos saiam para ir a balada. E eu estava lá dormindo quando eles chegaram as 6 horas da manha. Parei um pouco para me centrar, para organizar minha mente. Escolhi ficar sozinho, estava cansado do até então agito. Precisava disso. Os papeis se inverteram por 2 dias. E hoje foi minha mãe que me ligou para ir buscar ela. Me senti um deles, quando pausei o filme, peguei a carteira, chave e documentos do carro. 

Não sei se aguento a melancolia de um domingo como esse 2 vezes seguidas. Por isso que sei que semana que vem não será assim. Que bom que consigo escolher. Que bom que eu sei.

Cave.

Nunca foi tão dificil apertar aquele botão. Geralmente eu apertava ele milhares de vezes por dia, com toda a naturalidade, sem pensar muito. Mas agora é bem diferente…

Run

Não era possivel, eu dizia a mim mesmo, que o raio não podia cair no mesmo lugar 2x. Eu dizia a mim mesmo que era impossivel a mesma situação, a perfeita semelhança, não… não era possivel isso acontecer 2 vezes. Mas eu estava iludindo a mim mesmo, sabia que iria ter o mesmo fim que teve na outra vez, so que como da outra vez, eu preferia não aceitar, preferia acreditar de que eu era capaz, de que eu podia ter aquilo, e no final aquele MESMO sentimento de frutação me invadiu, ainda bem que eu já estava acostumado, e na hora eu consegui lidar, fiquei pensando se eu era o problema.

Se era eu que atraia sempre os mesmos tipos de mulheres pra mim, sempre os mesmos problemas, pessoas que mudam, pessoas que iludem. Dirigindo a 40km/h em um horario aonde não tinha um carro se quer na rua, e numa via rapida, eu fiquei pensando, abri totalmente o vidro e deixei o vento me invadir, por um momento segurei muito forte o volante, o cheiro dela ainda estava no carro, o que me irritou e me fez dar um soco no volante e ter ficado de incrivel mau-humor, coloquei o volume bem alto, as caixinhas berrando para eu abaixar o som, aumentei mais um pouco.

Por um momento relaxei no banco, encostei minha cabeça e fechei os olhos, e logo abri, mas senti que quando fechei os olhos, por 2 segundos, vi 1 ano inteiro se passando denovo por aquela escuridão que pareceu durar horas. Aumentei um pouco a velocidade para o vento se tornar mais forte, e pensei comigo mesmo que eu não poderia me deixar por vencido mais uma vez.

Ainda não estava tudo acabado dizia ela, pareceu que eu estava assistindo um filme pela sétima vez, ja havia decorado as falas, ja havia decorado as reações, ja havia decorado todos os sentimentos, sabia que o que estava por vir era ilusão e falsidade, misturado com muito orgulho e arrogancia, e uma pitada de prepotencia.

O que me espanta, e o real motivo de eu estar fazendo esse texto, são 2 motivos, a capacidade que eu tinha de me deixar levar, e de ser facilmente iludido, devido a minha ex-inocencia, e a capacidade que as pessoas tem de iludir. Aconteceu um caso desse do qual narrei acima, recentemente. Se houvesse um Oscar de “Melhor Ilusão 2009″  com certeza iria para essa pessoa, não a culpo, porque talvez ela mesmo tenha se iludido, e eu me deixei levar, mas eu fiquei alguns dias refletindo no poder que as pessoas tem de fingir, de fazer de conta.

As pessoas fazem de conta de que gostam, fazem de conta para experimentar. Mas não fico triste, não fico puto, e nem com raiva de que isso tenha acontecido, porque foi MUITO bom, que isso me fez abrir os olhos e ver o que as pessoas dizem de uma outra perspectiva. Acho que cada momento da minha vida me serve como aprendizado, mas como todos, as vezes deixo passar muita coisa. Mas o que eu consigo filtrar me serve muito bem. Sei que cada vez fico mais seletivo, cada vez fico mais exigente, cada vez eu sei mais e mais que tipo de mulher que eu quero que envelheça comigo. Olho para tras e eu dou risada.

Eu gostava muito da inocencia, e era até adepto, mas como vi que é dificil viver ao dia a dia com ela ao seu lado, decidi, guardar até a hora que for preciso ser usado novamente. É como falei a uma irmã ”não-de-sangue” minha, as pessoas constantemente mudam, mas dificilmente mudam a sua essência, algumas até tentam trocar, ou experimentam outros tipos de essência, mas a sua original, a sua verdadeira, por mais que seja podre ou limpa, vai estar guardada ali em algum canto de si mesma. E algum dia, por mais tarde que seja irá voltar. Nem que por um breve periodo de tempo.

Percebi que é impossivel parar de evoluir, mesmo que eu queira. Ultimamente, estou rigorosamente levando a vida na reciprocidade, mas agora partindo de mim. E estou tendo sim um otimo resultado desse estilo de ser.

Corra.

Ana e o mar.

” Quem já conseguiu dominar o amor? Por que é que o mar não se apaixona por uma lagoa. Porque a gente nunca sabe de quem vai gostar. “

Não por acaso.

Evolve Today

Drive . Incubus. Clorets. Ventilador. Consciencia vazia. 3:00 da manhã. Estrelas brilhando. Ceu limpo. Pronto para escrever.

Abrir Google Chrome. http://riposarsi.wordpress.com. Adicionar novo post.

2009.

Agora escrevo para relatar… Não. Espere um pouco que irei chamar o Pedro, ele sempre se encaixa melhor nessas situações.

… Pronto

” Todos conhecem Pedro. Famoso por suas habilidades, querido pelo seu carisma e pelo seu apego as pessoas. Todos desejam o melhor para ele. Ou… bem, isso era o que ele pensava, e gostava de pensar, apos ter decidido que “Evolua Hoje” seria a sua religião a seguir fielmente desde aquele dia, aqueles dias em que havia sofrido friamente. Apos 1 ano ele viu um resultado surpreendemente grande dentro dele. Algo que ele veio treinando e praticando durante 1 ano, algo que ele vinha seguindo fielmente, so que ele não sabia. A Evolução. Isso literalmente estava ao peito dele. Pedro nunca tinha conseguido caminhar pelas proprias pernas, Pedro nunca tinha conseguido ser frio nos momentos que precisava ser, Pedro era imaturo e na maioria das vezes burro para tomar decisões. Mas um belo dia, estava com sua cadeira de praia no quintal da sua casa as 2 horas da manhã, estava de oculos escuro, de calça e chinelo, com um copo de cerveja na mão e um cigarro na outra, é que ele percebeu o quão bem ele estava, é que ele percebeu o quanto que ele tinha evoluido, é quando ele percebeu que não importasse o que acontecesse ele poderia ser feliz, independente de qualquer coisa ou qualquer pessoa, é quando de um salto repentino, ele descobriu que poderia caminhar sobre as proprias pernas, e que ele conseguia caminha com as proprias pernas até nas piores das tempestades. Foi nesse dia que ele andou. E nada, mas absolutamente nada, conseguiu derrubar ele. “

Há males que vem para o bem. E eu sinceramente acho que TODOS os males vem para o bem, algo muito importante que aprendi é sempre, mas sempre, ver o lado bom das coisas. Sigam o exemplo de Pedro, Evoluam hoje, e digo mais, Evoluam SEMPRE.

Drive.